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viernes, 10 de julio de 2015

La República de Sonora está cerca


Justo en estos momentos estoy, como se dice, “en vivo”: no he dormido en treinta horas. Como no tuve la inclinación por las drogas y el alcohol, estoy hollando mis órganos con tabaco y Coca-Cola Light, las drogas de los nerds.

¿Por qué estoy pasando por esta peregrinación sacrílega? Porque estoy dibujando un cómic, bros. Estoy dibujando un cómic desde 2009. Así como lo oyen: desde aquel año en que ustedes tenían esa novia que dicen que ya no extrañan pero no es cierto. Llevo seis años metido en esto; es lo más que he durado en relación voluntaria con algo humano o inhumano.

Hace seis años una noche dije: “¿por qué no hago un cómic sobre un pasaje olvidado de la historia de mi región?” La segunda pregunta que me hice fue “¿por qué no incluyo en dicho cómic robots gigantes, superpoderes y mentiras?”. Simplemente así es como funciona mi cabeza. Lo siento, pero no lo siento.

Para hacer un cómic lo que se necesita es tener algo que no se pueda decir de otra forma. Es decir, podría haber hecho una novela fantástica-histórica sobre el conde Gaston de Raousset-Boulbon, pero estoy seguro de que en algún momento me habría quedado insatisfecho de solamente describir los robots gigantes con mecanismos de marioneta, los globos decorados con que el malvado Santa Anna transporta su armamento por el territorio nacional, o las emanaciones de luz que saltan como chispazos de los ojos de los hermanos Telégrafo.

Les juro que La República de Sonora está basada en una historia real: de verdad Gaston de Raousset-Boulbon era un conde rubio venido de Francia que conquistó Hermosillo por un día en 1852. Está en los libros de historia. De verdad el conde sí invadió Guaymas en 1854 y fue derrotado ahí. Hay un obelisco en medio de Guaymas y hay un desfile anual en conmemoración de esto. Cualquier guaymense oloroso a salitre sabe que no estoy inventando la medula de esta historia. Lo que sí inventé es casi todo lo demás.

Un cómic de autor es aquel en el cual una sola persona se encarga de todos los aspectos de la obra, y La República de Sonora es así: nadie me ha ayudado para nada. De hecho ni siquiera mis amigos quisieron ayudarme a leer el guion o a darme su opinión sobre el primer borrador de la historia terminada. Que se vayan mucho a comer bolas humeantes de estiércol.

Mi punto es que no tengo amigos.

No, no es cierto, mi punto es que La República de Sonora es un proyecto que me ha tomado mucho tiempo porque es un cómic de autor y porque he tenido que aprender a hacer cosas que no sabía hacer, como dibujar caballos, crear tipografías y, prácticamente, aprender de nuevo a dibujar.

No miento: cuando terminé el primer boceto de La República, constaba de sesenta páginas y contaba prácticamente todo lo que quería contar, pero cuando tuve esas páginas en mis manos sabía que algo faltaba. Algo así como doscientas páginas más. Me puse a leer como demente: novelas gráficas, historia de Francia, historia de México, biografías del conde Raousset-Boulbon y libros instructivos de dibujo y perspectiva. Mientras hacía esto mi matrimonio se resquebrajaba sin que me diera cuenta (por estar inmerso en mi novela gráfica) y los primeros pedazos comenzarían a caer encima de mí cuando ya fuera demasiado tarde.

¿Qué? ¿Que se me está escapando una confesión superpersonal sobre mi matrimonio? Lo siento. Debe ser la falta de sueño. Me había detenido en el párrafo anterior porque tuve que salir a las cuatro de la mañana a buscar una tienda abierta las veinticuatro horas para comprar una recarga de cigarros, porque el desvelo no tiene sentido sin tabaco o sexo o una actividad de creación o hermosa destrucción (todos estos términos son mutuamente incluyentes y sustituibles).

Y sí, mientras escribo esto estoy dibujando. Estoy en el inicio de la recta final: me faltan poco más de setenta páginas para terminar mi obra maestra, la novela gráfica que me costó el doctorado y mi matrimonio, la novela gráfica que cambió mis gustos (antes me aburría el siglo XIX, ahora no puedo dejar de hablar de él), la novela gráfica que puede ser una explosión o una nube invisible de nada en el mapa de nadie y en el interés de solo unos cuantos seguidores de Facebook y de algunas pocas mujeres que me quieren atenazar en sus sábanas. No me importa. Yo quiero terminar.

Todo mundo me pregunta que si qué voy a hacer con esta novela gráfica de 277 páginas una vez que la termine, que si cómo la voy a vender, que si cómo voy a hacerla conocer, y siempre ofrezco una sensata explicación, diferente cada vez. La verdad es que no tengo idea. No es mi intención ser una caricatura del artista: el que se preocupa solo por crear, no por vender… pero así es, y no porque sea yo un ser de pureza y puro amor al arte: es porque soy simplemente inepto para ganar dinero y este es un demonio que me ha acompañado toda la vida.

¿Qué? ¿Estoy confesando de más otra vez? Hey, déjenme en paz. ¿Querían leer algo interesante con dibujos bonitos a un lado? Pues compren un cómic. No. Compren mi cómic. La República de Sonora: disponible próximamente Dios sabe dónde.

Váyanse al diablo.






lunes, 27 de abril de 2015

La tiranía del gel

Intro

En una entrevista con Jon Stewart sobre la película Rosewater, Gael García Bernal bromeó con que algo que Irán y México tenían en común es que probablemente ambos países eran los mayores consumidores de gel fijador para el cabello.

Este comentario inocente hizo que un laberinto de pólvora incendiara secuencialmente un montón de ideas dormidas que tenía guardadas en el cerebro desde mis más tiernas juventudes: el gel para el cabello es racismo.

Si usted es latinoamericano probablemente comprende este drama: el cabello amerindio (de indígenas y de mestizos americanos) es heredero de la genética asiática: constamos de cabelleras lacias y fluidas, abundantes y difíciles de mantener en sitio.

Si usted es latinoamericano blanco (o con una mayor parte de su genética del lado europeo) su cabello consiste quizás de ligeros rizos u ondulaciones que le permiten, por ejemplo, tener el cabello corto sin que parezca que púas rígidas le salen de la cabeza. Nosotros no gozamos de esa ventaja.

Si se nos corta el cabello de manera que la gravedad deje de afectar su caída, cada pelo quedará independientemente erecto y tendremos lo que despectivamente se conoce como "cabeza de cholla", "pelo chino", "cabeza de nopal", etcétera.

¿Por qué es motivo de burla este aspecto? La respuesta es horrenda y oculta una historia de inadecuación estética en un contexto de humillación y hegemonía violenta a través de varios países, y épocas.



Historia del cabello bien peinado

El acicalamiento prehistórico (quitar pulgas y otros parásitos del cabello, peinar o cortar) obedece a un imperativo biológico, no se trata de una sofisticación de la cultura: muchos animales se acicalan, se limpian, se peinan, se arreglan, ya sea por salud o por hacerse atractivos.

Las primeras civilizaciones han dejado muestras de que barbas y cabelleras se trenzaban y adornaban, que el objetivo consistía en poner orden en el caos natural del cabello. Por milenios (o millones de años) a nadie le pareció natural o normal que los hombres debían tener el cabello corto y las mujeres largo.


En América, los indígenas recogían su cabellera en nudos decorados o lo cortaban cerca de la altura de los hombros; algunos se rapaban los lados y otros simplemente lo dejaban crecer. Hombres y mujeres por igual.


En el Japón feudal era elegante tener el cabello largo acomodado en un nudo en la cima de la cabeza. En China por siglos el cabello se acomodaba en una trenza larguísima, mientras que la frente se rasuraba al ras. Las mujeres usaban el cabello largo.

En Europa el cabello largo comenzó a perder popularidad a causa de las enfermedades del cuero cabelludo (caspa, seborrea, infestación de piojos y pulgas); por eso la gente usaba pelucas: se cortaban el cabello muy corto y las pelucas los hacían ver respetables y presentables. El cabello largo se comenzó a asociar con suciedad y barbarie.

Podemos decir con estos ejemplos que después de una larguísima historia de cabello largo para hombres y mujeres, Europa vino a cambiar la moda: con el inicio de la colonización europea del mundo, los estándares estéticos europeos se impusieron (forzosamente y de manera involuntaria) a los conquistados.

En Latinoamérica y en Estados Unidos, durante la colonia y conquista de los pueblos indígenas, las escuelas católicas cortaban el cabello de los pupilos para hacerlos parecer más civilizados. Los vencidos comenzaron a cortar sus cabelleras para parecerse más a los vencedores.

El problema es que el cabello del indígena no es como el cabello del conquistador blanco. Y ahí comenzó el problema.

Una adolescencia con los pelos de punta

Uno puede pasarse la infancia con el corte de cabello que los padres han elegido para uno sin pensar en otra cosa que no sea comer dulces, correr detrás de un balón o tener muchos juguetes. Pero al llegar la pubertad el cabello puede convertirse en una pesadilla para los que tenemos la carga genética del amerindio.

En la adolescencia comenzamos a estar conscientes de nuestra propia apariencia y nuestras hormonas comienzan a exigirnos que nos hagamos atractivos para otras personas. ¿Pero qué hacer cuando no puedo parecerme a los modelos de belleza que veo en la televisión, en el cine o en la tradición pictórica? Un problema similar ocurre con los cuerpos esculturales de los modelos y las estrellas de cine, pero sobre eso se ha escrito muchísimo.

¿Por qué no puede un amerindio tener un cabello similar al de una estrella de cine? Porque no hay muchos amerindios en Hollywood. No podemos realmente elegir un estilo que sea realísticamente posible en un cabello que tiene una física diferente al cabello ondulado y más compacto de los genes blancos.



Para empeorar las cosas, las escuelas primarias, las secundarias y los bachilleratos se empeñan por mantener una doctrina militar que exige que el cabello de los muchachos se mantenga corto. Como casi todas las decisiones institucionales que no tienen fundamento racional sino que se mantienen por el lustre de la costumbre, es una estupidez insensible e inútil. Y es una continuación de la castración simbólica del cabello de indígena.

Alumnos con cabello largo no van a ser peores alumnos, no van a ser delincuentes o sucios sacos de piojos. Los piojos también viven en el cabello corto. Sansón mató a más gente cuando tenía el pelo corto. La continuación insensata de una política de cabello corto para hombres en las escuelas es barbárica y racista.

A causa de estas condiciones desfavorables en la sociedad y en las escuelas, un adolescente amerindio, entonces, sufre de la angustia diaria de tener que parecerse a algo inalcanzable no solo porque su cabello no puede parecerse al de sus modelos a seguir, sino porque los adultos le aseguran que el pelo largo es deplorable. ¿Qué hacer si no puede uno cortarse el cabello sin parecer un inadaptado ni dejárselo crecer a causa de tabúes estúpidos? Aquí es donde llegó el gel a, aparentemente, facilitarnos la vida.

El gel fijador y el racismo

Antes del gel fijador había pomadas, brillantinas, aceites y otras sustancias que hacían que el cabello fuera más manejable, pero solo el gel ha tenido suficiente poder fijador para ayudar a quienes tenemos el cabello de los indígenas. Entonces, prácticamente, tenemos apenas unas décadas de tener la paz del gel.

Por eso nos reímos de las fotos de nuestros padres en los setentas, con sus cabellos abultados, erizados y mal peinados, porque estamos burlándonos de su fracaso en parecer blancos, porque no tenían gel, como nosotros. Nuestra burla es, sin que nos demos cuenta, una admisión de racismo.

¿Nos reiríamos de un indígena náhuatl que se corta el cabello para encajar en sociedad y que se ve mucho menos aliñado de los mestizos y blancos porque el pelo corto se le para de punta? ¿Nos parece muy chistoso el adolescente que duerme con una pantimedia atada en la cabeza todas las noches para poder peinarse con el pelo compacto antes de ir a la escuela simplemente porque su naturaleza no le permite lo que a sus compañeros más blancos?

Todo esto podría parecer superficial y estúpido: ¿cómo el gel puede ser racista? El gel en sí no lo es: el gel es gel, es una sustancia pegajosa nada más, pero el uso y la burla que genera su uso o su no uso es un marcador de racismo. Quien exige la presencia de gel en el cabello amerindio trata de, como he dicho, imponerle una realidad ajena. Quien se burla de quienes utilizan mucho gel lo hacen desde un lugar de privilegio.

Es como quienes se burlan de las personas que no desarrollan una barba completa y cerrada: esta burla es también una admisión de que la barba cerrada y completa (un rasgo blanco-europeo) es algo deseable y óptimo, mientras que la barba intermitente y poco abundante es un rasgo indígena y asiático, y por lo mismo, inferior.

Burlarse de un bigote "de Cuauhtémoc", "de Tizoc" o "de Cantinflas" parecería una broma común y corriente e inofensiva, pero esta burla esconde que tal bigote es contrario a lo que debería de ser un bigote. ¿Qué es lo que debería ser un bigote? Un bigote debe ser lleno, completo y grueso. Como el de los reyes de Europa, como el de Ron Swanson, como el de los conquistadores.

El cabello corto y compacto, peinado con facilidad hacia atrás con los lados bien podados es el peinado que tienen, por ejemplo, los candidatos para las elecciones de este año en mi región. Todos tienen el mismo peinado y corte, el peinado y corte del privilegio: todos, también, coincidentemente, son mestizos blancos, no mestizos amerindios. Es como si la política también fuera una escuela en la que hay una uniformidad militar. Camiseta blanca abierta y sin corbata, pelo corto, sin vello facial, genes privilegiados.



Cabello largo para todos ya

El cabello del amerindio (o del mestizo con cabello amerindio) está diseñado para fluir, para ser largo. El intento de cortar el cabello amerindio para que se parezca al de los blancos es una señal inconsciente de abnegación cultural, de aceptación de una hegemonía estética alienante. Es aceptar que tenemos que, a toda costa, parecernos a los que han ostentado el poder desde que somos nación: los ricos, los blancos, los privilegiados, los que percibimos como mejores. Ponernos gel es, a diario, una derrota de nuestra propia composición genética. Es admitir que hemos perdido en todos los frentes y que estamos bien con ser serviles y dispuestos a imitar al amo. Es ser las bitches del hombre blanco.


sábado, 5 de julio de 2014

Ayer te besé en los labios (Pedro Salinas)

Ayer te besé en los labios.
Te besé en los labios. Densos,
rojos. Fue un beso tan corto,
que duró más que un relámpago,
que un milagro, más.
El tiempo,
después de dártelo,
no lo quise para nada, ya,
para nada
lo había querido antes.
Se empezó, se acabó en él.

Hoy estoy besando un beso;
estoy solo con mis labios.
Los pongo
no en tu boca, no, ya no...
-¿Adónde se me ha escapado?-.
Los pongo
en el beso que te di
ayer, en las bocas juntas
del beso que se besaron.
Y dura este beso más
que el silencio, que la luz.
Porque ya no es una carne
ni una boca lo que beso,
que se escapa, que me huye.
No.
Te estoy besando más lejos.

sábado, 28 de junio de 2014

Piedra negra sobre una piedra blanca (poema de César Vallejo)

Me moriré en París con aguacero,
un día del cual tengo ya el recuerdo.
Me moriré en París -y no me corro-
tal vez un jueves, como es hoy, de otoño.

Jueves será, porque hoy, jueves, que proso
estos versos, los húmeros me he puesto
a la mala y, jamás como hoy, me he vuelto,
con todo mi camino, a verme solo.

César Vallejo ha muerto, le pegaban
todos sin que él les haga nada;
le daban duro con un palo y duro

también con una soga; son testigos
los días jueves y los huesos húmeros,
la soledad, la lluvia, los caminos...

César Vallejo.

sábado, 22 de marzo de 2014

Y pues leí Mein Kampf (reseña)

Preámbulo y confesión personal

Si no confío mucho en los adolescentes es porque yo mismo fui uno de los peores. Por un tiempo breve que recuerdo como mi gran fase de rebeldía, leía todo sobre los nazis, Hitler y el holocausto, era mi forma ñoña de ser metalero, satánico y antihegemónico.

No me duró mucho, pero fue un período que me avergonzaría si no fuera porque un golpe en la cabeza en 1999 me dejó incapaz de sentir arrepentimiento de cualquier tipo.

No estoy tan aburrido del mundo como para caer en las ultrasofisticadas polémicas que intentan estúpidamente defender a Hitler o al régimen nazi. Aunque es casi adorable que exista gente que quiera minimizar la inmoralidad de los nazis, me parece  un esfuerzo inútil por relativizar lo incontestable: que el terror nazi fue un error en la historia de la humanidad. Esta es una de las pocas verdades absolutas en un mundo casi vacío de blancos y negros.

Y, pues, veinticinco años después, ni modo, me puse a leer Mein Kampf.

lunes, 6 de enero de 2014

Carlos Mal dibuja La República de Sonora


Proemio

La República de Sonora es una novela gráfica histórica y de fantasía que fue concebida una noche del verano de 2009. Un par de amigos y yo cenábamos en un restaurante de esta, mi horrenda ciudad natal, y discutíamos sobre la Revolución mexicana, Plutarco Elías Calles y la historia de México en general. Más tarde mi eterno enemigo Fugo Medina, mi hermano Otoniel y yo seguimos la discusión en mi casa. Ahí fue cuando quedó decidido: haría un cómic epiquísimo que contara TODA la historia de México desde la Conquista hasta los tiempos modernos, pero en ella los personajes tendrían superpoderes y habría robots y aventuras de fantasía, ciencia ficción, humor absurdo y referencias anacrónicas a la cultura pop del momento.

Esta aventura absurda llevaría como nombre PEC, y tenía muchas ganas de ya comenzar a escribirla y dibujarla. Sin embargo, me dije a mí mismo que antes de comenzar tan enorme labor, sería tal vez buena idea hacer un cómic de prueba, algo así como un calentamiento que sirviera como prólogo. Quería hacer un cómic de cuarenta o sesenta páginas en el cual pudiera explorar las reglas de este nuevo universo donde la historia de México, los superpoderes y el humor estúpido convivieran en paz.

lunes, 2 de diciembre de 2013

Yo soy el baile del diablo: una aventura búdica en París

'Cham (baile del diablo): ritual del budismo tibetano en el que los danzantes purgan, limpian y combaten el mal y atraen la buena fortuna.

 "Je n'ai besoin que de tendresse, je n'ai besoin que d'amitié..."

A causa de eventos salvajes e insólitos de los últimos meses (el divorcio, mi inminente mudanza de vuelta a México) me vi, de nuevo, en la necesidad de buscar a gente espiritual que me dijera cómo calmar las voces.

La primera vez fue en 2003: después de hacer abandonado mi hogar natal y haberme sometido a un estúpido autoexperimento sobre cesación del lenguaje y sociopatía, me vi en la necesidad de buscar a un sacerdote católico para decirle que, aunque dudaba de la existencia de Dios, confiaba en una mente exenta de vana sofisticación para darme consejos sobre cómo no volverme loco.

jueves, 26 de septiembre de 2013

Pira Pagana - Jesucristo

Esta es la última Pira Pagana. Desde 2004 he estado llamando de este modo a mis ensayitos de opinión que han aparecido en este blog y, por algunos años, ya lejanos, en la sección cultural de un periódico de mi terruño.

Hoy es mi cumpleaños y lo estoy pasando en casa por primera vez en mucho tiempo. He habitado el paraíso y ahora estoy en el desierto del error, un desierto ahora más seco y más ardiente, pues ya conocí las frondas y las aguas del mundo antiguo.

Hace muchos años escribí un ensayito sobre Dios y prometí este otro sobre Cristo.

Alguna vez solía pensar y decir "¿no es completamente increíble imaginar que un carpintero judío que vivió hace miles de años haya sido también, y al mismo tiempo, Dios Todopoderoso, Creador del Universo?". Cuando decía esto mi mente se llenaba de una fascinación por lo insólito, por lo completamente extravagante de la idea. Por supuesto que sería absolutamente genial que esto fuera cierto.

Pero detrás de este deseo de que lo insólito fuera cierto, detrás de un cristianismo muy personal fundado sobre la base de un amor por lo extraordinario sabía que había algo averiado: la fe no funciona así.

jueves, 1 de agosto de 2013

Los detectives salvajes (reseña)

Terminar de leer Los detectives salvajes fue muy satisfactorio. Porque por fin pude dejar de perder mi tiempo con una novela a la que le sobran al menos veintiséis capítulos.

Leer esta novela me hizo recordar cuando leí El periquillo sarniento de Lizardi "Lizardman", el primer novelista mexicano. No porque ambos libros se parezcan ni porque ocurran en ambientes similares ni nada de eso. Es por la experiencia de lectura: ahí tenemos dos libros gordos y con algo de prestigio ambos, de seiscientas páginas, llenos de paja, y ambos los leí a la fuerza: El periquillo porque era parte de mis clases de literatura mexicana. Los detectives porque tanto han jodido los bohemios mugrosos sobre el genio insuperable de Bolaño e incluso revistas y críticos de Estados Unidos y el resto del mundo, que no pude resistirme a la presión. Si uno quiere ser relevante en una discusión culta moderna, hay que leer lo que los demás leen; es lamentable, pero es verdad, más o menos.

No quiero decir que Roberto Bolaño sea sobrevalorado. Especialmente porque de él solo he leído Los detectives salvajes, así que no sé, tal vez sus otras novelas y sus poemas son geniales. Pero sí puedo decir, con los pelos en la mano, que Los detectives salvajes es un mojón humeante de sobrevaloración; un inexplicable hito en la historia universal de la sobrevaloración. Al lado de la palabra sobrevaloración en el diccionario debería aparecer la definición de sobrevaloración, porque así es como funcionan los diccionarios. Y después que se jodan Los detectives salvajes, pinchi novela sobrevalorada.

sábado, 8 de junio de 2013

El rey de la naturaleza


O "Notas sobe una canción norteña"

Like a king over earthly nature, it rouses every force to countless transformations, 
—Novalis.

Un híbrido interesante de folklor y manufactura comercial, la canción norteña nos ha dado, por fin, suficiente tiempo como para poder verla desde lejos y apreciar sus mejores piezas.

En México no hay intelectual o sibarita que sea tan mamón como para que no le guste al menos una canción de los Tigres del Norte o de Los Invasores, aunque sea en sentido "irónico" (las comillas las uso porque la ironía no es lo que los hípsters creen que es).

Desde niño me gustó Ramón Ayala y sus Bravos del Norte; después, en mi adolescencia, en mi larga fase afectada, irritante y precariamente esnob, intenté con todas mis fuerzas negar el legado ranchero de mis padres y de mi entorno; llené esos espacios con rock amanerado alemán, con el hoy avergonzante nu metal y con chanson francesa que se ajustaba a mí con la gracia de un guante de terciopelo en la pata de un rinoceronte.

sábado, 4 de mayo de 2013

Cuento: "Galería inverosímil"

Fujita, el pintor, terminó su más reciente obra y la puso en exhibición en una galería en la cintura sur de la ciudad, cerca de los muelles viejos. Como ya en ese entonces era muy ilustre no era necesario que invitara a nadie en especial, porque todo mundo quería ver lo último del maestro Fujita, así que el día de la inauguración de la exhibición el vestíbulo de la galería estaba repleto y se desbordaba hasta la calle.

Fujita, como era su costumbre, no estaba presente. Un letrero en la entrada indicaba que la obra era "una imagen y una experiencia", y que había un libro de hojas en blanco a la salida de la galería en el cual los asistentes podían escribir una breve impresión sobre el cuadro.

El espacio de la galería era un corredor que se curveaba y se perdía en dicha curva. Estaba bien iluminado y rodeado de paredes blancas. En la pared de la izquierda de la puerta estaba la pintura. Era un mural. Del tamaño de la pared se veía el rostro de una mujer joven, tal vez de 19 años. Era morena y tenía un lunar en un pómulo. Sus ojos eran faros de ternura.

viernes, 3 de mayo de 2013

Todas las Piras Paganas (2004-2013)

Esta es una lista de todas las Piras Paganas que publiqué en este blog desde 2005. Las más tempranas las escribí en 2004, y una gran parte de ellas fueron publicadas por El Imparcial de 2004 a 2008.

2005

Pira Pagana: Nostradamus y el papa negro.
Pira Pagana: Carlos Pacheco.
Pira Pagana: Paz del porcentaje.
Pira Pagana: Todo mi cuerpo es mi rostro.
Pira Pagana: El error del desierto.
Pira Pagana: La traición.
Pira Pagana: Superación personal.
Pira Pagana: Periodismo idiota: mi entrevista con el Dalai Lama.
Pira Pagana: Satanás y el destino.
Pira Pagana: Elogio de Halloween.
Pira Pagana: Los mitos, reloaded.
Pira Pagana: Romanticismo.
Pira Pagana: Pianos en llamas.

2006

Pira Pagana: Un gorila de racismo.
Pira Pagana: Paralelismos.
Pira Pagana: Toda la historia de la educación en mil palabras.
Pira Pagana: O mio babbino caro.
Pira Pagana: Simpatía por el Diablo, reloaded.
Pira Pagana: Los Rosenbergs.
Pira Pagana: Tres versiones de Judas.
Pira Pagana: Infancia sin libros.
Pira Pagana: Los mil ojos de la justicia.
Pira Pagana: Memorias de la muerte.
Pira Pagana: Carta a Francia.
Pira Pagana: Gente prescindible.
Pira Pagana: El Medio Oriente en mil palabras.
Pira Pagana: Oda a mis calcetines.
Pira Pagana: El cazador de cocodrilos.
Pira Pagana: Morirse mal.
Pira Pagana: Okapí o criptozoología para principiantes.
Pira Pagana: Un día con Monsiváis.


domingo, 30 de diciembre de 2012

Una misa surreal en el desierto

Mi primera casa en Tucson.
Una de las etapas más peculiares de mi historia reciente fue cuando intenté volver al catolicismo. No tiene nada de malo ser católico, y ciertamente es una religión que no solo me es familiar, sino que también ha modelado gran parte de mi personalidad, aunque me pese admitirlo.

Fue cerca de 2003 cuando intenté llenar el hueco espiritual que sentía como un recién inmigrado solitario en los Estados Unidos; la misa católica en español, pensé, podría ser un lazo con mi tierra y con mi gente ahora que vivo en esta tierra baldía donde lo verdaderamente barroco y pintoresco solo está en los márgenes del suburbio étnico.
La única iglesia católica que pude encontrar cerca de mi apartamento provisional en el sur de Tucson estaba a unos cuatro o cinco kilómetros solo accesibles en auto o a pie. Mientras caminaba bajo el sol del desierto de Arizona me decía a mí mismo "puedo ver cómo esto va a afectar mis ganas de volver cada domingo".

Había una vía ferroviaria que cruzaba la mitad del trayecto. "Simbólico" pensé estúpidamente, en el mismo tono en el que uno piensa o dice "chingón".

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Miércoles de Preguntas con Carlos Mal 24


Ya comienza el Miércoles de Preguntas, ¡adelante!

"¿Qué piensas del principio antrópico?"
Si con antropía te refieres a lo contrario de entropía en cuanto al propósito del universo, me parece interesante, pero poco viable. Las estadísticas dejan a la antropía en el reino de lo casi imposible, y me parece que roza peligrosamente con la religión.

"¿Por qué la palabra 'graficación' es marcada como error ortográfico en los navegadores y corrector de smartphones?"Los correctores electrónicos tienen una cantidad limitada de palabras, no es raro que cuando uno se acerca a términos técnicos o a nombres de prácticas o disciplinas muy localizadas, los correctores prefieran no incluir todas las palabras del diccionario, y mucho menos todas las palabras posibles.

"¿Leche + sandia = muerte segura?"
No. Parece que simplemente un sabor y otro no se llevan bien (como la soda y el chile), pero no hay un motivo científico para temer el consumo simultáneo o inmediato de ambos.

"¿Por qué se molesta el universo en existir?"¿De verdad me estás preguntando el sentido de la vida y el universo en Miércoles de Preguntas? Wow. El universo parece tender hacia la complejidad, a la acumulación y a la dispersión; todas estas tendencias se concentraron por entropía extrema en complejos sistemas solares, en intrincados sistemas de gravitación e irradiación cósmica y, por supuesto, en los planetas con vida (o el único planeta con vida, no sabemos).
Dado que el tiempo es infinito, es imposible que todo lo que tenga que pasar no pase.

"¿Cómo dibujaron en la manta de Diego a la virgen de Guadalupe?"
Óleo sobre lienzo.

"¿Algún libro bueno sobre ortografía?"El Diccionario panhispánico de dudas es el mejor (de preferencia que esté actualizado con las reglas de 2010).

"¿Se va a acabar el mundo el 21 o le falló a los mayas?"
No. Los mayas no predijeron el fin del mundo. Lo que pasó es que su calendario se acaba más o menos el 21 de diciembre de 2012, pero cuando nosotros arrancamos la última hoja del calendario el 31 de diciembre nadie entra en pánico porque todos sabemos que el ciclo comienza de nuevo el 1 de enero. Lo mismo pasa con el calendario de los mayas (y prácticamente todos los calendarios).

Ya lo he explicado antes: solo quienes tienen fe en un mundo espiritual pueden esperar un apocalipsis dramático y repentino. El resto de nosotros nos tenemos que atener a los hechos y a la ciencia: no hay ninguna razón para pensar que en 2012 va a pasar algo catastrófico. Así de fácil.

"En algunas traducciones españolas de libros gringos usan una frase que me inquieta: 'La mar de...'. ¿Cuál es la frase original en inglés?"
No viene de una frase en inglés, es una frase normal en español.

"¿Un sintagma y un paradigma son la misma cosa?"
No, un sintagma es horizontal y un sintagma es vertical.

"¿Existe alguna frase en francés, o refrán que describa la frase en español: ..puedo estar equivocado?"Que yo sepa, no.

"Qué opinas de la monja Alferez?"
Es un personaje fascinante, y su historia es una de los raros usos y costumbres de la España conservadora, católica e intolerante de la Contrarreforma. Es increíble que haya sido aceptada y admirada, a pesar de ese ambiente asfixiante.

"¿Existirá un universo paralelo con un Carlos Buen Pacheco y tendrá su Miércoles de respuestas?"Si el universo y el tiempo son verdaderamente infinitos, sin duda sí existe, existió o existirá ese Carlos y esa sección de respuestas.

"¿Te consideras muy chingón?"
Moderadamente chingón, pero estoy de acuerdo con que los otros no opinen lo mismo.

“¿ Por qué los animales saben instintivamente qué es venenoso y qué no se debe de hacer para no morir y los seres humanos no lo sabemos instintivamente y tenemos que ser adiestrados?”Los animales no saben qué es venenoso por instinto. Lo saben por olfato y por la vista. Las cosas naturalmente venenosas suelen tener colores u olores no comestibles. Los humanos, como animales, también tenemos esta capacidad de oler y ver cosas venenosas, comenzando con los excrementos, la orina y la carne podrida. No necesitas entrenar a un bebé para que no coma alimentos podridos.

"¿En tu opinión qué es la amistad, y por qué es tu amigo Omar Capistrano?"
La amistad es un lazo de empatía y simpatía; un contrato emocional que establece reglas de convivencia y límites de intimidad. Omar Capistrano es mi amigo porque tenemos intereses en común y estamos dispuestos a compartir cosas agradables sin poner el ego como prioridad.

"¿Mal que opinas del mentado anillo de fotones?"Opino que deberían enseñarnos mejor en la secundaria y la preparatoria, porque me da vergüenza que gente tan grandota no sepa qué son los fotones y cómo es completamente ridículo que haya un anillo de fotones en el espacio.

“¿Existen reglas para el uso del "ampersand" (& ;) ) en español o lo puedo usar como se me antoje?”
De hecho no lo puede usar, no se permite en español correcto.

"¿Por qué los miércoles son de preguntas?"¿En serio? ¿Te puedo responder los misterios del universo y esa es tu pregunta? Los miércoles son de preguntas porque se me ocurrió un miércoles la idea.

"Los fotones son células electromagnéticas, por que no habría de haberlas en el espacio?"
Los fotones son partículas elementales (no son células, las células son parte de los seres vivos) que se encargan de transportar la luz. Es decir, los fotones son la luz. La luz en sí no puede afectarnos mucho, y decir que hay un anillo de fotones es como decir que por alguna razón hay un anillo de luz en el espacio, lo que es imposible, porque para que haya un anillo de luz tiene que haber un objeto en forma de anillo que lo produzca, y de eso no hablan los locos y mentirosos que hablan del anillo de fotones.

En resumen: no creas nada que se transmita en cadenita y, especialmente, no creas nada sobre la tontería del 12 de diciembre de 2012.

"¿Es correcto que algunas personas se escuden con el argumento de 'es problema tuyo (el receptor de la crítica), no del que la da' para criticar a otras personas de una forma hasta grosera?"
Es un argumento infantil y absurdo, es como querer usar un escudo mágico contra las consecuencias. Si uno hace una crítica grosera (es válido hacerlas), no debemos sorprendernos si se nos critica la grosería. Hay que tener, si no responsabilidad ante nuestras palabras, al menos valentía al momento de recibir argumentos contra nuestra crítica.

“¿Por qué ser amable con las personas ?”
Muchos filósofos se han hecho esta pregunta, así que no creo poder darte una respuesta definitiva en un comentario de Facebook; Rousseau habla de un "contrato social", una especie de pacto invisible de no agresión que tenemos todas las sociedades del mundo. Sin embargo, los filósofos viejos no toman en cuenta que muchos animales también tienen ese pacto, y este funciona a un nivel más básico que el de la razón y el sentido común.

Al final, ser amable con los demás es un acto que genera provecho para las dos partes y, si esa conducta se convierte en una cadena, llega a establecer una sociedad armónica.

"¿Cuál es la manera óptima de fregar la vajilla a mano haciendo uso mínimo de agua? He tenido calurosas discusiones con este tema y no llegamos nunca a un acuerdo."La forma más ahorradora es reutilizar el agua con la que remojamos los platos. El agua con comida no es sucia, es simplemente eso, comida remojada, no tenemos que tenerle asco.

"¿Por qué el Papa Ratzinger solo se sigue a sí mismo en Twitter? Creo que aun no ha escrito nada, se estará reservando para el día 25."

La última vez que revisé, el papa ya tenía al menos tres tuits y seguía a siete usuarios.

"¿Qué significa 'plapo'?"No sé, pero hay muchos diccionarios en línea.

Ahora que va a salir (o ya salió) la pelicula Anna Karenina, ¿hay alguna versión en inglés o en español que tú puedas recomendar para simplificar la historia? ¿Hay algo así como literatura for dummies para las grandes historias (War and Peace, Man of La Mancha, The Art of War...etc.) para los que no somos tan estudiados como cierta gente?"
En México vi en librerías versiones en español "para niños y jóvenes" de libros como Don Quijote, Los miserables, La Odisea, etcétera. Pero estas adaptaciones suelen ser de libros más o menos "amables" para las sensibilidades infantiles, así que Anna Karenina no estoy seguro de que pueda adaptarse fielmente. Nunca he visto una versión así; lo que puedes hacer es ver la película (la nueva o películas anteriores): eso cuenta como una adaptación corta y sencilla del libro original, y me parece más práctico y respetuoso que leer un libro adaptado.

Por cierto, Man of La Mancha no es un libro, es un musical (y una película).

"¿Es sana la venganza?"La salud física no se ve afectada con el acto general de la venganza. Los métodos de venganza puede afectar la salud si son, en esencia, de naturaleza violenta e involucran poner en peligro la integridad física.
Para la mente la venganza puede ser sana si sirve para cerrar un ciclo o darle definición a una frustración, pero la venganza siempre tiene consecuencias morales, si la vemos desde un punto de vista lógico.
Lo mejor es preguntar qué haría Batman en tu lugar.

"¿Que manual recomendarías a una persona que desea adquirir conocimientos de dibujo digital?"
Yo no seguí ningún manual para aprender a dibujar digitalmente. Comencé a aventurarme con dibujos en MS Paint con mouse desde mi primera computadora por allá en 1996, y seguí dibujando con ese dispositivo hasta que conseguí una tableta en 2007.

En ese sentido, dibujar (bien) de manera digital obedece a dos factores: el primero es ya saber dibujar en papel (no es problema para ti) y el segundo es dibujar mucho, muchísimo con tu mouse o tableta.

En mi opinión nunca vas a sentir lo mismo entre estos dos métodos, pero si dibujas lo suficiente se va a convertir en una segunda habilidad.

Mi recomendación es que visites el tutorial que acabo de subir a mi blog hace unos días para que tengas un extenso instructivo de cómo familiarizarte con Photoshop y con algunas muy útiles técnicas.

Otra recomendación es buscar muchos tutoriales buenos (PSDTuts es buen lugar para empezar) y que los sigas al pie de la letra.

También hay una escuela en línea que se llama "Ctrl Paint". Sus tutoriales son muy buenos.

"¿Qué tableta recomendarías con base en tu experiencia? ¿Cualquiera es buena o tiene que ver la marca?"Es como con los lápices, para empezar a dibujar puedes agarrar cualquier lápiz y vas a aprender. Claro que si quieres especializarte después uno tiene que empezar a buscar lápices de diferentes durezas y de más calidad.
Igual con las tabletas, para empezar puedes comprar la más chafa del mundo y vas a aprender. Pero si prefieres comenzar con una que no sea chafa, busca la Wacom más barata que encuentres; es buena marca.
Consejo extra: no compres tabletas cuya pluma utilice baterías.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Miércoles de Preguntas con Carlos Mal 23

Hoy es Miércoles de Preguntas. Ciencia, filosofía, literatura, cómics, sexo, religión, política, lingüística, economía, historia, matemáticas... ¡No hay límites para las preguntas! (sí lo hay para las respuestas, no sé nada de matemáticas ni de economía ni de política, hihihihi...).

Which is a sadder day: the day after Friday or the day before Sunday?
In Spanish, English and in French, I have a hard time with the concepts "before" and "after" (i don't know why); I truly have to stop and say a phrase out loud to understand the order of items in a before/after sentence. So I guess the saddest of days is when you discover you have dyslexia.

"¿Por qué nos dan asco los pedos (flatulencias) de otros y no los nuestros si, en todo caso, muchas veces huelen igual?"
No solo a veces huelen igual: a veces huelen peor. Es tan fácil como explicar las cosquillas. Normalmente uno no puede hacerse cosquillas a sí mismo, ya que estas resultan de un mecanismo de defensa. Igualmente, el asco es un mecanismo de defensa contra la contaminación. Los mocos ajenos, la mierda ajena, la orina ajena nos dan [más] asco porque el cuerpo sabe que es posible que el contacto con esas sustancias puede ser perjudicial.

Los pedos ajenos lo asociamos de inmediato (de manera más bien inconsciente) con materia fecal ajena, y por eso nos provoca aversión. Nuestras heces tienen bacterias que viven en armonía con nuestros cuerpos, así que no nos preocupan mucho.

"¿No tienes la sospecha de que al ser humano le sobra algo de lo que podríamos prescindir?, o más bien ¿qué órganos se desarrollarían para una siguiente etapa evolutiva del ser humano?"
Definitivamente nos sobra al menos un dedo del pie. El dedo meñique del pie humano es tan prescindible que la uña a veces no se produce. Algo me dice que lo vamos a perder en unos cuantos millones de años (¡JA!: no vamos a sobrevivir tanto). La evolución es lentísima, así que no creo que podamos esperar nuevos órganos, pero sí nuevas capacidades de nuestros viejos órganos o de nuestra fisonomía.
Creo que el único cambio más o menos rápido será el del tamaño de nuestro cerebro (porque es el cambio que se ha dado de manera más rápida desde la aparición de los homínidos). Tal vez perderemos cabello (es casi seguro) y, definitivamente, nos haremos cada vez más homogéneos gracias a la mezcla global de las etnias.

"¿Cuántos litros de líquido puede retener el cuerpo humano?"
Muchos. De hecho somos casi puro líquido. En ese sentido depende del peso de cada uno. Si pesas 80 kilos, más o menos 50 o 60 de ellos son líquidos o llanamente agua.

"¿Podrías explicar brevemente (si es acaso posible) el conflicto separatista de Cataluña con España?"
Creo que no es posible sin caer en horrendas generalizaciones, pero ahí va: históricamente, Cataluña es una nación; nacer en cataluña es diferente a nacer en otras partes de España porque hay otra cultura, tienen una historia ligera pero sustancialmete distinta a la del resto de España y, lo que es más importante, la lengua es diferente y ha establecido una realidad social y cultural única.
El conflicto viene de que el Gobierno de España no se pone de acuerdo sobre la naturaleza de Cataluña, lo acepta como nación, pero no como "nación-nación", sino como comunidad autónoma dependiente de España. Mientras tanto los catalanes (no todos) se sienten más catalanes que españoles, y el lenguaje confuso de las leyes y de los políticos crea una crisis de identidad que se traduce en caos ideológico y en inquietud en la sociedad de ambas partes del conflicto. Es todo lo que sé.

"Puedo hacer preguntas de astrología?"
Sí.

"¿Cuáles has sido las acciones del movimiento 132 durante las ultimas semanas anteriores al nombramiento de EPN? ¿Se ha desinflado el impacto mediático? ¿Llamarada de petate? ¿Cómo se percibe dicho movimiento mexicano desde la mirada de Europa?"
El movimiento 132 ha perdido un poco de fuerza, pero esto se debe especialmente a que los miembros son estudiantes, trabajadores, amas de casa y gente que, normalmente, tiene otras ocupaciones, así que no pueden estar todo el día y todos los días en el activismo hardcore.
Pero, como se ha visto, cuando hay momentos claves, tienen todavía cohesión y poder de convocatoria. Lo que yo creo es que deben aprovechar la oportunidad y convertirse en un partido político antes de que sus consignas se hagan más vagas y sus miembros se hagan más radicales.
En Europa, por lo que yo sé, no se sabe nada de los 132. Hicieron algo de ruido al principio, pero ahora cero. Puro silencio.

"¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?"
Cierra los ojos sin apretarlos, como si estuvieras dormido. Ahora intenta cerrar un solo ojo sin apretarlo. Es difícil, ¿no?

Las mujeres abren la boca para maquillarse los ojos (aunque no todas y no siempre) porque la cara está conformada por músculos que se relacionan unos con los otros. Cuando uno abre los ojos inconmensuradamente, los músculos que abren la boca se activan casi de manera automática. Esto permite a los músculos más rango de movimiento.

Por eso mismo, si uno apunta con un rifle con un ojo cerrado, casi de manera automáticase abre un lado de la boca y se aprietan los dientes. Los músculos de nuestras caras están entrelazados por innumerables ligas de carne y tejidos.

"Cómo se hacen los tamales oaxaqueños?"Con mucho amor, y en Oaxaca.

"¿Jodorowsky es un charlatán?"
No. Jodorowsky es un dios.

"¿Por qué a la mayoría nos da flojera lavar los trastes?"A diferencia de otras labores del hogar, los trastes siempre están sucios. Uno los lava y unas horas después están sucios de nuevo. Es como la piedra de Sísifo en el infierno. Uno diría "¿Y qué tal la higiene personal? Uno también se baña y al otro día ya está uno sucio". Yo respondo que al menos en la higiene personal hay una satisfacción personal. En lavar los trastes no tanto.

"¿Por que los hombres ahora no se quieren casar con una? Quieren vivir en unión libre, quieren el acostón y 'si te vi, ni te conozco'. ¿A qué crees que se deba esta pérdida de los valores?"
Se debe a que ya no vivimos en el siglo XIX. Se debe a que gracias al cielo ya nos estamos —poco a poco— liberando de las cadenas asfixiantes de los valores que nos impuso la burguesía y la iglesia. Tú lo lamentas, pero yo lo festejo. Las uniones libres y los "acostones" no tienen nada de malo. Pero nada, absolutamente nada de malo.

Mencionas el romanticismo: el "romanticismo", como lo entiende la gente, es una deformación de una corriente artística del siglo XIX, y creo que a quienes les gusta lo "romántico" no les habría simpatizado mucho lo que era el verdadero espíritu romántico: precisamente un romántico genuino valoraba más las emociones caóticas y las relaciones humanas ajenas al matrimonio y la vida en familia.

Lo que tú necesitas no es a un romántico, sino a una persona tranquila que quiera las mismas cosas que tú. No tiene nada de malo tampoco querer casarse y querer hacer una familia, pero tienes que tener en cuenta que no todo el mundo es como tú, y que a todos nos va a tener que costar trabajo encontrar a alguien con intereses como los nuestros.

"'¿Qué les queda por probar a los jóvenes en este mundo de paciencia y asco?'"Les queda hacer un futuro, a pesar de los viejitos gruñones que perennemente piensan que los jóvenes son estúpidos y que son el diablo. (No recuerdo el poema).

"¿Has visto Fando y Lis? Porque yo fui a verla y me pareció horrible, incluso peor que la versión de Nicholas Cage de The Wickerman, que es la peor película que he visto en mi vida. Dicho esto, me hubiera encantado que su proyecto de Dune hubiera salido a la luz. También me gustan mucho sus textos."
Tampoco me gustó Fando y Lis. Jodorowski acierta y falla, como muchos grandes. Yo me quedo con El Topo y La Montaña Sagrada. En realidad no necesito más.

"¿Por qué los hípsters (en España se les llamaba gafapastas y ahora modernos) tienen tan mala prensa? ¿Y qué es eso que hacen de llevar bigote irónicamente?"¡Porque España es España! Si los países de Europa fuera personas España sería un viejito católico con boina agitando el brazo y gritándole a los jóvenes que se vayan de su patio. Alemania sería un viejito bien peinado y con el bigote bien cuidado y Francia sería un viejito triste y enojado, fumando en un asilo, por si te daba curiosidad. 
Lo del bigote lo he explicado antes: los hípsters privilegian lo pasado de moda, especialmente lo que se opone a la imagen del ciudadano bien ajustado a las normas del capitalismo. En lugar de andar con el pelo a lo militar, deciden que les cubra la cara, y se dejan el bigote al estilo antiguo, cosa que se había desechado como de mal gusto desde el fin de los setentas.

"¿En que idioma piensa un sordo?"
Un sordo, igual que quienes no son sordos, piensa con ideas, no con sonidos. Cuando uno "oye una voz interior" no está oyendo eso; en verdad está imaginando una voz: científicamente podemos asegurar que no hay una vibración del aire que produzca sonidos adentro de nuestro cráneo. (De hecho eso suena a algo potencialmente fatal para nuestro cerebro).

Extra: un sordo también puede pensar con los referentes escritos que adquirió cuando aprendió a leer.

"¿Por qué si para Hegel la dialéctica resulta una ley natural del hombre y, por consecuencia, del pensamiento del hombre, el racionalismo hegeliano no acepta ni la contingencia, ni la libertad?"
Qué dolor de cabeza. Nunca he entedido a Kant (la dialéctica de Hegel es kantiana) y nunca he entendido bien lo que es contingencia (¿algo que es necesario pero imposible? WTF???). De mis limitados conocimientos sobre este respecto podría proponer que la libertad no la acepta como contingente, sino como producto de una tensión histórica, y por lo mismo no natural; Hegel simpatiza con Rousseau y cree que tanto la libertad como la ética son producto de un contrato social, y de los engranes de la historia, más que de un don divino o natural. Al final es materialista, y se entiende.

“¿The Cranberries o Jarabe de Palo?”
No me fascina ninguno de los dos, pero supongo que los Cranberries.

"¿Conoces el triángulo de Pascal?"Sí, de hecho te puedo hacer uno ahora mismo:
   1
  11
 121
1331
Es tan fácil como 1+1=2 y 2+1=3. Los número del triángulo de son la suma de los número encima de ellos.

"¿Qué onda con Kate Bush? ¿Te gusta o no te gusta?"
Me encanta Kate Bush.

"¿Qué significa ser sociable, ser amigable y ser cortés? y ¿cuál es la diferencia entre las tres?"Ser sociable significa que uno es capaz de conocer personas y conversar con ellos de manera natural. Ser amigable es preferir ser alegre y tener una actitud de empatía en el momento de las relaciones humanas; ser cortés significa obedecer un conjunto de reglas artificiales de comportamiento establecidas por la sociedad y la cultura.

"¿Cómo conseguir autocontrol cuando quieres trepanar, lobotomizar y destripar a la mayoría de las personas a tu al rededor?"
He estado pensando en escribir un libro de autoayuda centrado en este mismo consejo: cuando te sientas atrapada en el abismo de los idiotas piensa en el Sol (Sol con mayúscula porque me refiero a él como cuerpo astronómico) piensa en que va a inundar todo el planeta algún día con su masa candente.

No importa que hayamos sobrevivido millones de años como civilización, el planeta no tiene escapatoria.

¿Y qué tal si nos mudamos a otro planeta? No importa. El universo está en contracción, y va a llegar un momento en el que las estrellas se van a apagar. No importa qué hagamos para conservar nuestros cuerpos o nuestras memorias, nada va a permanecer en ningún lugar. El propósito de estar vivos es absolutamente nulo. Nada importa de verdad.

No me atemoriza la nulidad ni la nada que podría significar nuestra existencia, pero ¿no es eso muy nihilista? Es absolutamente nihilista, pero uno tiene que aprender a hacer un balance con la idea de que nada importa y con la de disfrutar el poco tiempo que tenemos.

"En el caso de la palabra 'ves' (del verbo 'ver'), siempre he pensado que, si se escribe y se dice 'leer', entonces debe ser 'veer' y no 'ver', ¿no es así?".Muy buena pregunta. De hecho "veer" sí se usaba así antes, pero cambió a "ver" con el paso del tiempo, y ahora "veer" se considera un uso arcaico. Que no nos extrañe que en el futuro "leer" cambie a "ler".

¿Cómo se llama el palito de la eñe?"
Se llama virgulilla.

"¿Por qué los que están de mojados en EEUU que son del sur (Oaxaca, Michoacán, Chiapas, etc.) hablan igual y no cambian su forma de ser, y las mariítas en pleno California todavia traen a su niño en su espalda?"Porque los sonorenses somos muy racistas.

“¿Que diferencia hay entre los guachos y los indios? ¿Por qué a todos los del sur les dicen guachitos?”
La respuesta es la misma. Por racismo. Los sonorenses nos sentimos bordados a mano o elegidos por Dios y tenemos palabras como "guacho" o "indito". Normalmente la diferencia entre "guacho" e "indio" (en la mente de un sonorense) tiene que ver con qué tan indígena se ve la persona, o sea qué tanto es el grado de mestizaje que una persona del sur tiene: si es más blanco que indígena se le denomina "guacho", si es más indígena que blanco, se le llama "indio". Lo más curioso es que nosotros también tenemos parte indígena, y nadie tiene palabras como esas para los sonorenses. ¿Por qué? Porque los sonorenses somos, tal vez, los peores mexicanos de toda la república.

“¿Cuál es el más fuerte de los caballeros dorados en Saint Seiya?”Sin duda tiene que ser un caballero dorado, y si mi memoria no me traiciona, el más fuerte debe ser "el que está más cerca de Dios": Shaka, de Virgo.
Aunque si lo venció Ikki...

"¿Por qué últimamente cuando trato de ayudar a mi novia y siempre termino empeorando la situación?"
No hay ninguna razón en particular. El resultado de tus acciones tiene que ver con tu destreza y tu aptitud, así que si estos factores no han cambiado, entra un tercer elemento a la ecuación: el azar.

"¿Pensamos en ideas, conceptos o palabras?"Nuestros pensamientos con sentido son ideas, los conceptos son ideas organizadas; las palabras son códigos de comunicación.

"¿Cuál es la fórmula para estar felizmente casado?"
No es fácil, pero aquí va: primero hay que casarse con alguien que te simpatice, que te aguante y que te atraiga física y mentalmente. Después hay que desterrar los celos de manera absoluta. Luego hay que respetar al otro como si fuera un santo. Después hay que saber reírse. Por último hay que darse espacio y dejar que cada quien haga sus cosas; al final es como la receta para tener un buen amigo, pero con la ventaja de la intimidad física.

"¿El reguetón es malo para la salud mental?"No. La música es buena para la mente, nos pone de buen humor y hace que la vida sea más llevadera. La cuestión del buen gusto es cosa aparte.

"¿Qué significa 'fragmentación del arte' y qué tiene que ver Walter Benjamin con ella?"
No sé a qué te refieras con fragmentación del arte, pero Benjamin no era artista, así que él no la fragmentó, no le echen la culpa, pobrecito.

"Is there proper Facebook etiquette? Where can I find it?Yes, there is. It's not official, and there's no official etiquette, but it exists, and it's very similar to normal Internet etiquette.

The rules of MDP forbid me from looking things up on the Internet in order to provide answers, so I just suggest you to google the phrase "Facebook etiquette".

"Qué superhéroe de DC o de Marvel crees tú que podría chingarse a Superman y por qué o cómo?"Prácticamente ninguno, especialmente por lo fluctuante que es Superman en los universos de DC. El nuevo Superman de ese bullshit "New 52" parece ser más débil que nunca, pero aun así tiene en sí todo el potencial para convertirse en el semidiós de Sperman All-Stars o, ¿por qué no? en el dios que era el Superman de la edad de plata.
Pero si nos quedamos con una especie de Superman promedio (a la mitad entre el Superman-Yahvéh y el Superman-hipster) creo que los únicos tipo de contrincates con posibilidades absolutas de ganarle serían uno de los cósmicos (Marvel y DC tienen personajes cómicos) o uno de los mágicos (Superman es famosamente vulnerable a la magia, no sé por qué).
Así que de DC elegiría al Espectro, y de Marvel elegiría al Doctor Strange. El Espectro básicamente podría borrarlo de la historia y el Doctor Strange podría capturarlo en un sueño psicodélico y simplemente dejarlo ahí o usar su sopor para matarlo de algún modo (o inducirlo al suicidio).

"Qué es lo que hace la serie 'The Walking Dead' tan popular?"
The Walking Dead llega a la televisión en un momento perfecto de la fiebre zombi, recomenzada tal vez con "28 Days Later" y el remake de "Dawn of the Dead", ambas muy buenas películas. Estas películas impusieron un estándar de calidad muy exigente, así que cualquier intento de una serie de televisión de zombis iba a ser comparada con ellas.

Lo bueno es que decidieron basarse en un cómic muy sensato y dramático, y los escritores parecen respetar a la audiencia, cosa rara en la televisión de hoy en día. Esas, creo, son las claves de su éxito.

"¿Sera que Christopher Nolan se convierta en un cineasta de culto?"Tal vez, especialmente si continúa cultivando un estilo. Las películas de Batman no son sus más "de culto", pero sí se ve un patrón en todas; tampoco es Hitchcock ni Kubrik, pero si Uwe Bol lo es, por qué no Nolan.