MANUAL DE SUPERVIVENCIA EN CASO DE APOCALIPSIS ZOMBIE

Intro

Todos sabemos que nuestros días de comodidad y retozos en la campiña de nuestra vida burguesa están contados. El Infierno se ha estado congestionando después de miles, tal vez millones de años de estar recibiendo almas.

Diversas religiones, especialmente las judeocristianas que nos rigen como un cruel rey veterotestamentario con mal humor, nos aseguran que habrá un día en que los muertos se levantarán para ser juzgados por el Gran Wey en el Cuarto de Arriba: pinchis zombies.

Cuando el sexy (y probablemente gay) Gilgamesh rechazó los favores de la curvilínea diosa Ishtar ella le pagó con esta amenaza:

¡Desvencijaré los bastidores y dejaré las puertas por los suelos
Y dejaré a los muertos comerse a los vivos
Pues son más los muertos que los vivos!

• Escenarios

Hay diversos factores que podrían darnos la sorpresa de zombies hambrientos de sangre: imaginemos que la contaminación nos deja en un basurero tóxico donde un grupo cada vez más grande de locos intoxicados decide alimentarse con la carne de los demás. O una epidemia de depresión y psicosis aguda mezclada con alguna enfermedad viral que exija al organismo alimentarse de sangre o carne. O, lo que me parece más posible, la nanotecnología volviéndose loca y tomando control de los cuerpos de los huéspedes. Todo esto puede y, si la estadística está conmigo, VA a suceder, así que sólo un necio no tendría un plan consigo para ocuparse de sí mismo y, con suerte, de sus seres queridos.

• Primer día

Sin duda será difícil, si no se está preparado, darse cuenta del primer día de la insurrección zombie. Todo parecerá normal y de repente será demasiado tarde para huir de una horda voraz de cabrones asesinos sin voluntad. Pero esto no será difícil si seguimos el ejemplo de Carlos y desdeñamos el escepticismo y modorra de Mike.

En el primer día del apocalipsis zombie, Carlos detecta todas las señales, en su navegación diaria de la Internet ha sabido detectar noticias de todo el mundo que pueden desembocar en catástrofe, y desde niño se ha preparado para defender su vida de hambrientos muertos vivientes.

Mike, sin embargo, es un mariguano pendejo que nunca piensa en el futuro e ignora totalmente notas periodísticas como "La Sonda Espacial Phoenix regresa a la Tierra cargando extrañas bacterias de Marte". Muy mal, Mike, eres un imbécil.

Carlos tiene dos katanas en casa, una para él y una para su esposa.

Eeeeh... en verdad tengo dos katanas en casa...

Mike tiene un revólver, y hace años que no compra municiones, pues prefiere usar su dinero en mariguana y alcohol.

• El primer ataque

Pasarán días, tal vez semanas, hasta que Carlos o Mike se enfrenten por primera vez con uno o varios zombies, pero estar preparado para el primero de muchos ataques por parte de los no-vivos es esencial.

Carlos lleva en su mano un anillo de calavera que no sólo se ve muy cool, sino que le recuerda todos los días la inevitabilidad y naturalidad de la muerte, así que cuando sea necesario cortar la cabeza de una figura aparentemente humana, no entrará en shock. El shock post-homicida será la causa de muerte de muchos seres humanos que maten a su primer zombie, pues las bestias se aprovecharán del tiempo que le toma a la persona en shock para reaccionar para lanzar su ataque.

Mike, por su lado, es un hedonista y huevón que sólo piensa en qué chingón es ver la tele todo el día y poder fumar mariguana sin parar, la vida es simplemente una serie de recesos interrumpidos por el trabajo, el sueño y el baño, con la ocasional salida a divertirse o embriagarse; la muerte le aterra. ¡Qué vergüenza, Mike!

Mike es un pinchi mariguano...

• Salir de casa

Cuando los zombies se multipliquen será, tal vez, necesario salir de casa y buscar un lugar seguro. Los supermercados son lugares ideales, pues tienen comida y provisiones de manera masiva, y varios humanos se pueden encontrar y aliar en tales lugares. Es importante destacar que el supermercado no debería ser la destinación final, sino un punto de partida para encontrar una base más grande desde donde, después de la sobrevivencia se pueda planear el contra-ataque para eliminar a todos los zombies. Veamos cómo nuestros amigos manejan la situación:

Carlos y su esposa salen de casa completamente equipados, pero sin peso extra en sus mochilas: llevan agua, comida en lata, antibióticos, lámparas, cerillos, una radio de baterías, cigarros y condones.

Mike sale de casa despavorido, con su revólver y seis balas en el mismo. Si un zombie sale en su camino seguramente podrá volarle la cabeza, pero si seis aparecen es muy improbable que pueda acertar seis veces y estar a salvo. No lleva consigo sino una botella de coca cola con la mitad de la soda, un chingo de encendedores en el bolsillo, una gorra de béisbol al revés y se le olvidó ponerse zapatos. Su probabilidad de supervivencia es de 4 en 1000. Estás muerto, superpendejo.

Continuará...

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DOMINGO DE OPUS: MORNING HURTS!!!

Este es uno de mis dibujos favoritos, pero no es tan popular como yo quisiera: juega con la idea de que al sol le duele, tanto como a nosotros, despertar. En verdad la idea surgió espontáneamente, simplemente estaba dibujando una cara adolorida en una de mis clases de maestría en la Universidad de Arizona. Disfruten.

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DOMINGO DE OPUS: LYONLAMB

LyonLamb, mi nom de plume (que de hecho uso sólo para dibujos, no para literatura) apareció de la nada. A veces creo recordar que lo saqué de un verso de The Marriage of Heaven and Hell de William Blake, pero ya no estoy seguro. Me gusta este dibujo.

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PIRA PAGANA - ¡SUICIDIO MASIVO DE ARTISTAS, PERO YA!

NOTA AL LECTOR: Esta es la última Pira Pagana que apareció en el suplemento dominical Perfiles. Desde el año 2004 estuve publicando en ese espacio cada dos semanas; hace unos meses mi editor de tantos años, Martín Contreras, salió (o fue expulsado) de Perfiles y entró el escritor Imanol Caneyada. Éste decidió salir voluntariamente al ver el poco esfuerzo que ponían los directivos y la baja calidad del suplemento. Desde su salida Perfiles está lleno de notas de agencia, colaboradores foráneos y listas bajadas de Internet; de cuatro páginas pasaron a prácticamente dos y la lista de defectos del nuevo Perfiles es luenga.

Es triste lo que ha pasado con Perfiles, el que yo recuerdo desde mi adolescencia como un espacio para el arte y la cultura, sin importar qué tan farsantes y malos éramos sus colaboradores. Seguiré escribiendo Piras Paganas, ahora exclusivamente es este blog. Adiós, Perfiles, veamos cómo seguramente pasarás a ser una sección de una sola página, llena de publicidad y notas insípidas. Buenas noches, dulce príncipe.

Cuando Mishima vio Tokyo destruida por bombas estadounidenses y notó que poco después su patria abrazaba las monstruosas ideas del país que la había destrozado, cuando vio que la vía del samurai se marchitaba ante la cultura pop de los sesentas, decidió secuestrar a un alto funcionario de la milicia japonesa y demandar como rescate un regreso a los valores antiguos; cuando vio que su lucha era inútil se abrió las entrañas en ritual seppuku.

Hoy día un escritor se queja de que George W. Bush es muy malo y luego apaga la televisión y se va a la cama a dormir y a roncar muy fuerte.

Algo ha cambiado. No digo que tiempos pasados fueron mejores; de hecho fueron bastante malos, pero el espíritu humano ha logrado un grado récord de indiferencia. Los artistas, en quienes debería radicar un tanto más de sensibilidad sobre el mundo y la estructura profunda de las cosas, no son excepción, pero esta vez tienen una excusa: estamos perdidos.

Los renacentistas sabían que eran renacentistas: los románticos, igualmente, sabían que sus ideas eran como las de los romances caballerescos; los vanguardistas igualmente se bautizaron ellos mismos. Pero algo extraño sucedió después de las vanguardias artísticas, porque ya no sabíamos cómo llamarnos.

Las características de esta época sin nombre que nos toca vivir son tan anómalas y negativas que parecería que tenemos una especie de sida histórico. La aparente panacea de la razón nos llevó al callejón sin salida de los campos de exterminio, a la hecatombe atómica y al desastre irreparable de la ecología global.

Pero estar perdidos no quiere decir que no podamos hacer nada por encontrarnos. Lo que pasa es que ya no hay fe en revoluciones sociales ni militares, no hay fe en las propuestas artísticas: el arte ya no puede cambiar al mundo como antes. Lo que necesitamos es, entonces, tal vez, una catástrofe.

O lo que necesitamos es una vuelta a los valores que aún no llegan, es decir: debemos forzar la llegada de la próxima oscilación histórica: La Historia se mueve en curso pendular de aquí a allá, de un clasicismo a una reacción, y esto ha sido siempre igual. Es hora que salgamos de esta etapa estancada, pero no naturalmente, sino, esta vez, a fuerzas.

Para lograr esto necesitamos una acción fuerte. La responsabilidad del artista ha sido siempre hablar por las voces mudas del espíritu. Esta vez habrá que hablar por un espíritu exhausto. Hay varias maneras de lograr esto, pero nada servirá si los artistas no recuperamos la facultad de creer de veras en algo.

Y es que ya no creemos en nada y no daríamos la vida por nada. Las guerras antiguas eran hermosas porque la gente daba la vida por un ideal. Hoy en día los soldados luchan porque no tienen para vivir dignamente como civiles.

Los artistas no son soldados. Tampoco son artesanos o copistas, como en la Edad media, ni humanistas y transmisores de un legado, como en el Renacimiento. Ya no son ni siquiera artistas puros, como lo pretendieron los neoclásicos. Ya no son nada. Pero yo sí quiero ser algo.

Quisiera que un poema pudiera volver a despertar enemistades perpetuas. Quisiera que las disputas se resolvieran con un duelo en la madrugada. Pero esto no es porque sea un soñador, amante de lo antiguo, sino porque esto querría decir que hemos vuelto a creer en lo absoluto y en lo simple, en lo elemental y en lo cercano.

He oído colegas y profesores míos condenando un texto crítico a la hoguera porque es “muy romántico”: ¡Deberían ponerlo en un cabrón trono! En un mundo en el que los únicos que se atreven a hacer algo atrevido son los terroristas, debería premiarse a los románticos.

No necesitamos viajes espaciales. No necesitamos matemáticas especulativas ni teoría literaria. Necesitamos sangre: Yo quisiera convocar a suicidios masivos de artistas que nos devuelvan a un estado de sorpresa y terror que nos acerque a eso que está en nosotros porque nos lo enterró Dios en el cuerpo como una mina terrestre. Suicidémonos todos para que le estalle al mundo en la cara el secreto que hemos olvidado. Lo Sublime.

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DOMINGO DE OPUS: HOMENAJE A NICK CAVE

Un día de mucho calor, hace siete años, la bella Erica Sprado me preguntó, vía Yahoo! Messenger si ya había escuchado a Nick Cave y yo le dije que no. Desde que me obligó a escuchar sus canciones (la primera que escuché es "Where The Wild Roses Grow") algo se me rompió dentro y no se podrá arreglar. Nick Cave me arruinó para siempre y le agradezco. Una parte de mi gratitud está en este dibujo, en el cual ilustro varias canciones de su banda, The Bad Seeds.

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DOMINGO DE OPUS: MI UNIVERSIDAD ES UN ROBOT GIGANTE

En 1998 estudiaba Literaturas Hispánicas en la Universidad de Sonora al lado del genial poeta y ensayista Fugo Medina (líder del Blog del Club Chufa). Él y yo imaginamos la posibilidad, fría y horrenda, de que la Universidad era en verdad un robot gigante enterrado en medio del desierto, y que había una conspiración para revivirlo y destruir la inane pero entrañable ciudad de Hermosillo.

Así se ve la Universidad de Sonora:


Y así es como yo veía el robot:

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